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網誌"30%"的密碼是0422
因為結果出來了.我想也沒有必要鎖住那顆心.只是我想還是要一個膜保護自己
70%終究輸給30%
那被遺忘.被丟棄的70%
被退貨回到我身邊.我狼狽的逃竄著...
一本雜誌.一大杯冰拿鐵
冰拿鐵用牛奶溫柔的包容咖啡的苦澀.溫和的口感讓我苦澀的心情也好很多
一些朋友.一些溫柔的手掌.一些生澀的拍肩.一些不捨的眼神.一些溫柔的摸頭
眼頭有些酸澀.好像有滴滴心情要溢滿雙眼.
一陣鼻酸.笑容吞噬了所有不安.乾笑掩飾我真正的波瀾
無神的.不專注的望著電腦螢幕發呆.影片在演什麼?不重要.重要的是有聲音陪我.至少不會感覺孤單.甚至不會問我沒有上會不會難過.
我再度用顫抖的手指按下鍵.在看一次現實
其實心中也早知道.多看幾次也不會改變上面的名子
我羨慕那些新班級新學號.看著新的開始.卻不是我將要得到的.我只是又一次的擁抱失敗
四年的追逐.三次的擦身而過.我實在不想去習慣失敗
傷的一次比一次重.表示我沒有成長嗎?
是不是太勉強自己?可是我已經有披著皮也要混進去的覺悟.
就正因為是門外漢.所以勇氣更是可嘉.只是跌倒被笑的也更大聲.所謂的不自量力
身體不聽使喚.不想做任何事.就算腦中在逼自己要振作.只是這次似乎沒辦法恢復那震驚.
就算事前有猜測到.但也不希望自己猜的那麼準
接下來該怎麼辦?我茫茫然.混濁的前方.我腳癱了下來.靠在沒有支柱的地方默默出聲
我事後要關掉視窗時.赫然發現.有一位我高中很要好的朋友.那時一起嚷嚷說要考上設計的朋友.
高中我們都很失望.因為我們沒有達成願望
她的第一志願是服裝設計
我看到了他的名子.他原屬的科系.他新得到的服裝設計科系頭銜及新的學號
我有些愣住.他做到了
我真的恨透了...好恨自己的無能.我是不是沒有天份?這句話我心中明白.想擠進那世界我也不秤秤自己幾兩重?
無謂的尊嚴.無謂的自尊.無謂的掙扎.無謂的狂妄
這些我自大的自己正狠狠用匕首一刀一刀的刺穿我的夢.我的心血流成河.被自己的驕恃染的血紅.
瞬間我喘不過氣.鏡中的自己用怨恨的雙眼瞧著自己.好不屑...
沉重的眼皮說明這些日子來的不安穩.三小時就被自己驚醒一次.夢懨纏著我.直到實現噩夢
鼻頭抬的甚高.被削下的自信重重的打落在那還沒開始的白紙上
"好多認識的人上了"
這句話涼透了
"你朋友上了耶"
這句話寒透了
我真心.由衷的替他們感到開心
真的
我寒的.涼的是自己
因為我正在恨不努力的自己
有人說.大家都上.被留下的滋味會讓你不舒服.
是的.我有種作嘔的不適
但最讓我反胃的是幼稚的自己.沒有辦到的自己
別人有沒有上.其實.我並沒有那麼在乎.
有上很好.你們努力當然有代價.
你們上了我也替你們感到開心.要是成功的是我.我真的會開心到會瘋狂的做出什麼創紀錄的是來也說不定
但我不開心絕不是因為你們上了而我沒上.至少那絕不是我不開心的主因
有沒有上本來就是自己的事.如今我沒上.為什麼要把我和別人混在一起討論?
我只覺得我沒有做到最好.聳聳肩的.就是這樣
不過要祝福真的很難.我又回到當初高三的原點
我真的還是依樣幼稚的小毛頭吧
因為我真的沒辦法坦率的抱住你說你好棒喔
我這樣好小心眼.好小心眼的我
我很想.真的很想這樣對待
但依跨出去我就顫抖起來.焦慮不安.看見你.就想到自己的失敗
原諒我
希望明天我的好朋友會成功.這樣我會心情好很多
我希望不要因為我的失敗影響朋友去追夢想的定力
我會想揍你.讓你清醒
我說過.有夢就要追.試試看
雖興趣不一定能當飯吃.但有沒有想過.不是因為興趣的錯.而是你如何去發揮你的興趣.讓它變成你謀生的工具
我知道那種無奈.被迫於向現實低頭的無奈
我現在像被人用力壓著頭.向現實磕頭般
那感覺多差.像被羞辱一樣
我野心一直都很大.也一直要求完美
我也不會容許自己輕易放棄.若有那麼一天.請打醒我.我想我那天是真的很受傷吧.需要一劑強心針
我將夢想寄託在更遠的未來.但那目標寄著於現在的努力
所以必須一步步的穩扎穩打.遙遠的夢.需要久遠的磨鍊
照理來講.我也知道的...我沒空心情不好.沒空沮喪.沒空管這種事...
但就是不想上課.不想面對那些對我期望很高.亦或者本來就不看好我的人
我的耳邊彷彿又聽到了竊笑聲
現在我該怎麼辦?時間鞭打著我.催促我.
阿喵不會這麼容易被打倒.但我得專注其一吧.正所謂...魚與熊掌不可兼得
我沒有那種聰穎.我必須先擇一
至於有些事.只能擱著.那我能放下的勇氣.大概是來自於想提昇自己的能力再來回頭實現的想法吧
緊咬著顫抖到不能自主的雙唇.似乎被咬的有些慘白
猜疑的心讓自己變疑神疑鬼緊張兮兮
把自己的身體搞壞.我的內容充滿防腐劑.眼神刷上一抹黑影.
這些翻騰我感到疲勞
現實束縛我.綑綁我那不自由.
我的心想旅行
就像一隻流浪太久的野貓.
我蜷伏在冰冷的街口
默默舔舐自己的傷口低聲哀號
老樣子.不在別人面前掉淚.
可是我現在
想要一個可以讓我默默鑽進去的雙臂
在那安穩的溫柔中打盹
在那溫熱的胸膛上磨蹭
在耳邊輕聲撒嬌.放下我那無謂的自尊
只是我那高傲而自私的模樣.還會有人想認真接受我嘛?
我不想習慣被丟棄
只好假裝不去在乎被丟棄
因為結果出來了.我想也沒有必要鎖住那顆心.只是我想還是要一個膜保護自己
70%終究輸給30%
那被遺忘.被丟棄的70%
被退貨回到我身邊.我狼狽的逃竄著...
一本雜誌.一大杯冰拿鐵
冰拿鐵用牛奶溫柔的包容咖啡的苦澀.溫和的口感讓我苦澀的心情也好很多
一些朋友.一些溫柔的手掌.一些生澀的拍肩.一些不捨的眼神.一些溫柔的摸頭
眼頭有些酸澀.好像有滴滴心情要溢滿雙眼.
一陣鼻酸.笑容吞噬了所有不安.乾笑掩飾我真正的波瀾
無神的.不專注的望著電腦螢幕發呆.影片在演什麼?不重要.重要的是有聲音陪我.至少不會感覺孤單.甚至不會問我沒有上會不會難過.
我再度用顫抖的手指按下鍵.在看一次現實
其實心中也早知道.多看幾次也不會改變上面的名子
我羨慕那些新班級新學號.看著新的開始.卻不是我將要得到的.我只是又一次的擁抱失敗
四年的追逐.三次的擦身而過.我實在不想去習慣失敗
傷的一次比一次重.表示我沒有成長嗎?
是不是太勉強自己?可是我已經有披著皮也要混進去的覺悟.
就正因為是門外漢.所以勇氣更是可嘉.只是跌倒被笑的也更大聲.所謂的不自量力
身體不聽使喚.不想做任何事.就算腦中在逼自己要振作.只是這次似乎沒辦法恢復那震驚.
就算事前有猜測到.但也不希望自己猜的那麼準
接下來該怎麼辦?我茫茫然.混濁的前方.我腳癱了下來.靠在沒有支柱的地方默默出聲
我事後要關掉視窗時.赫然發現.有一位我高中很要好的朋友.那時一起嚷嚷說要考上設計的朋友.
高中我們都很失望.因為我們沒有達成願望
她的第一志願是服裝設計
我看到了他的名子.他原屬的科系.他新得到的服裝設計科系頭銜及新的學號
我有些愣住.他做到了
我真的恨透了...好恨自己的無能.我是不是沒有天份?這句話我心中明白.想擠進那世界我也不秤秤自己幾兩重?
無謂的尊嚴.無謂的自尊.無謂的掙扎.無謂的狂妄
這些我自大的自己正狠狠用匕首一刀一刀的刺穿我的夢.我的心血流成河.被自己的驕恃染的血紅.
瞬間我喘不過氣.鏡中的自己用怨恨的雙眼瞧著自己.好不屑...
沉重的眼皮說明這些日子來的不安穩.三小時就被自己驚醒一次.夢懨纏著我.直到實現噩夢
鼻頭抬的甚高.被削下的自信重重的打落在那還沒開始的白紙上
"好多認識的人上了"
這句話涼透了
"你朋友上了耶"
這句話寒透了
我真心.由衷的替他們感到開心
真的
我寒的.涼的是自己
因為我正在恨不努力的自己
有人說.大家都上.被留下的滋味會讓你不舒服.
是的.我有種作嘔的不適
但最讓我反胃的是幼稚的自己.沒有辦到的自己
別人有沒有上.其實.我並沒有那麼在乎.
有上很好.你們努力當然有代價.
你們上了我也替你們感到開心.要是成功的是我.我真的會開心到會瘋狂的做出什麼創紀錄的是來也說不定
但我不開心絕不是因為你們上了而我沒上.至少那絕不是我不開心的主因
有沒有上本來就是自己的事.如今我沒上.為什麼要把我和別人混在一起討論?
我只覺得我沒有做到最好.聳聳肩的.就是這樣
不過要祝福真的很難.我又回到當初高三的原點
我真的還是依樣幼稚的小毛頭吧
因為我真的沒辦法坦率的抱住你說你好棒喔
我這樣好小心眼.好小心眼的我
我很想.真的很想這樣對待
但依跨出去我就顫抖起來.焦慮不安.看見你.就想到自己的失敗
原諒我
希望明天我的好朋友會成功.這樣我會心情好很多
我希望不要因為我的失敗影響朋友去追夢想的定力
我會想揍你.讓你清醒
我說過.有夢就要追.試試看
雖興趣不一定能當飯吃.但有沒有想過.不是因為興趣的錯.而是你如何去發揮你的興趣.讓它變成你謀生的工具
我知道那種無奈.被迫於向現實低頭的無奈
我現在像被人用力壓著頭.向現實磕頭般
那感覺多差.像被羞辱一樣
我野心一直都很大.也一直要求完美
我也不會容許自己輕易放棄.若有那麼一天.請打醒我.我想我那天是真的很受傷吧.需要一劑強心針
我將夢想寄託在更遠的未來.但那目標寄著於現在的努力
所以必須一步步的穩扎穩打.遙遠的夢.需要久遠的磨鍊
照理來講.我也知道的...我沒空心情不好.沒空沮喪.沒空管這種事...
但就是不想上課.不想面對那些對我期望很高.亦或者本來就不看好我的人
我的耳邊彷彿又聽到了竊笑聲
現在我該怎麼辦?時間鞭打著我.催促我.
阿喵不會這麼容易被打倒.但我得專注其一吧.正所謂...魚與熊掌不可兼得
我沒有那種聰穎.我必須先擇一
至於有些事.只能擱著.那我能放下的勇氣.大概是來自於想提昇自己的能力再來回頭實現的想法吧
緊咬著顫抖到不能自主的雙唇.似乎被咬的有些慘白
猜疑的心讓自己變疑神疑鬼緊張兮兮
把自己的身體搞壞.我的內容充滿防腐劑.眼神刷上一抹黑影.
這些翻騰我感到疲勞
現實束縛我.綑綁我那不自由.
我的心想旅行
就像一隻流浪太久的野貓.
我蜷伏在冰冷的街口
默默舔舐自己的傷口低聲哀號
老樣子.不在別人面前掉淚.
可是我現在
想要一個可以讓我默默鑽進去的雙臂
在那安穩的溫柔中打盹
在那溫熱的胸膛上磨蹭
在耳邊輕聲撒嬌.放下我那無謂的自尊
只是我那高傲而自私的模樣.還會有人想認真接受我嘛?
我不想習慣被丟棄
只好假裝不去在乎被丟棄
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